Semana 12: BRICO, CENA CON VELAS, MÁS REGRESOS Y MAS Y MASSSSSSSSS

Te juro mi adorada niña que me tienen por un crack de los quehaceres bricolageros, incluso me llaman del extranjero para tales menesteres. Pues bien, la otra noche no daba crédito a lo acontecido. Yo, como bien sabes, soy la antimanuales, pero voy a escribir el antitratado de las buenas maneras caseras. EJEMPLO 1: CÓMO NO COLGAR UN ESPEJO…
Es monismo, la verdad y ha quedado perfecto (en la Bonanova dirían divino de la muerte y en la Barceloneta, la caña de España) que en definitiva es lo que cuenta, no? Por algo el amigo Maqui defendía aquello de “el fin justifica…” Pues bien, los medios fueron, para un simple par de agujeros: kit compuesto de cuatro palillos redondos para rellenar el boquete (imprescindibles) (y nunca mejor dicho lo de boquete, un poco más y parece la boca del metro!) (exagerada!), tres tacos del 5 (nota: no sé si fue la pared, la broca o yo, aunque lo sospecho ligeramente, pero para la próxima tomen nota de coger un taco del 8, se adaptará mejor al agujero del 5. Ahora lo entiendo Zape, me faltabas tú (es que yo y los números y ellos y yo… No, cariño, es que sólo se ha de presionar, no darle vueltas a la blakandeker cual cuchara revolviendo la sopa, (claro, con tanta gastronómía ya me lío), 2 alcayatas a tamaño (5 ó 6 mejor por si no coinciden), lápiz verde fosforito (el color es opcional pero es el primero que encontré), taburete cojo (por no ir a buscar la escalera) no, si el día menos pensado se me descalabra, un martillo para corregir el ángulo de la alcayata una vez ya incrustada en la pared, un trapo no sé para que, pero siempre queda bien. Tiritas, alcohol, vendas por cualquier imprevisto. Ah, y un alargo porque la black nunca llega a donde ha de llegar. Y es que los enchufes los ponen mal, siempre lejos de donde los necesitas. La ingeniería eléctrica no está muy lograda!!! A mi me pasa lo mismo con la aspiradora, será que el tema enchufe-cable no lo tenemos bien calculado? O es que somos muy exigentes? Porque yo creo que los “enchufes” los tenemos muy bien puestos, es el cable que no da de si… Pues habrá que cambiar de cable, está visto!
Prosigamos, percutor en mano proceder al perforado de las marcas realizadas previamente (a ojo, sin niveladores, ni siquiera el centímetro, a pelo!!!! que para eso tenemos ya muchos agujeros perforados… Y luego, por no tomar las medidas pertinentes, pasa lo que pasa, claro. No hablemos de medidas que entra nostalgia.
Resultado: uhmmmmmmmm, ladeando un poco la cabeza no está tan mal… Pero la niña no se conforma con menos pudiendo tener más Ante la alternativa de que tu hija acabe ladeada de por vida, no me extraña.
Descolgado de nuevo. Otro agujero y a ver si hay suerte… Y sí, la hubo, y es que ya se sabe, el que la sigue la consigue. No me digas hermanita que no ha quedado perfecto, y las entrañas no se ven!!!
Me quedé sin ver la peli pero cada vez que me miro en el espejo me siento orgullosa de mi misma.
Mi error fue pedirle la Black & Decker para poner un colgador de papel higiénico nuevo: va y se me ofrece ella para hacer el trabajito!!!! Socorro… ya me veo haciendo equilibrios en esos momentos tan íntimos… Yo siempre me ofrezco, es que me encanta la sensación de perforar, pero tranquila, igual se te verá desde la cocina, pero el colgador quedará colgado…

CENA ROMÁNTICA
Mi niña en cambio vivió una velada romántica a la luz de las velas, de esas que te hacen oír violines (bueno, era música ambiente, de esa chill-out) y ver fuegos artificiales. Es bonito el amor, eh? A mi me encanta… cuenta, cuenta, que me gusta recordarlo, jajaja

No te quejes rubia, has probado intentar darles al menos una semana de margen?
Para qué, si con tanta meiga ya soy bruja, ya no necesito ni las cartas; lo veo todo antes.
Contar, contar, no procede que cuente mucho aquí (las cosas íntimas y serias son tema para otro blog, no para el de Zipi y Zape), (secreto secreto…) pero voy a plantear una reflexión: si el marisco es afrodisíaco (dicen) y el chocolate, un sustitutivo del sexo (también dicen): ¿que dirías que pasa si tomas mariscada y pastel de tres chocolates? Je, je, ahí queda eso. Ni caso con lo del chocolate, no ves que entonces chocolate=vibrador?... ¿Vibrador de chocolate? Noooo, que me lo como!!!!

MAS SOMBRAS DEL PASADO
Y tampoco tú has perdido el tiempo, aprovechaste para recordar viejos tiempos con un antiguo amor de hace 20 años.

Dicho así, suena hasta bien… después de tanto tiempo la verdad es que hay muchas cosas que contarse… o tal vez nada? Pero de mariscada nada… La casualidad hace que un día, sin saber porqué, el destino te traiga sorpresas (sorpresas te da la vida), es lo que tiene la vida, esta vida loca, loca, loca… Lástima cariño que no suelo mirar atrás (el paso del cangrejo es en otro contexto, in situ y con música dance-house). No digas nunca de esta agua no beberé… Lo que si digo es que agua que no has de beber … déjala correr… No empecemos con el refranero español... Y no sé que está pasando últimamente, regresan todas las sombras del pasado de golpe, será un aviso? Uyyyyyyyyyyy, vamos corriendo a la meiga (nos va a odiar…, pero el caso es que acierta la condenada), ya no lo veo todo… necesito una lectura entre líneas de matiz esotérico. A ver si me aclara algo. Ya que, por lo visto, el antiguo amor se entusiasmó bastante, es soltero y sin mochilas… (pero es que yo lo prefiero con mochila, así sabe lo que pesa y donde guardarla) y con los años ha ganado en atractivo, no me extraña que no veas nada claro. (Pero acuérdate que he dejado los guapos!!!) Ya sabes lo que dice la meiga: tú ten paciencia (ya sé que la paciencia es la madre de la ciencia y tú eres de letras, pero anda, haz un esfuerzo…), que los hay que no ven más allá de sus narices, deja que tomen ellos la iniciativa, y si no lo hacen… ya se darán cuenta (tarde) de lo que se pierden. Bueno bueno, voy a seguir con el bricolage, que me falta la estantería y déjate de monsergas. Hay que ver como eres, qué descastá!!!!

Zipi y Zape

Semana 11. Varietés: Sueño, Beach y el desmelene de Zape

Como no nos hacen mucho caso nuestros interlocutores, salvo alguna grata participación (están de viaje, cariño, no seas impaciente), nos estamos planteando convertir el blog en un instrumento gastronómico, aprovechando nuestros pinitos en el arte de la improvisación culinaria, a ver si en vez de zipizapadas acabamos llamándole arguiñanadas. Aunque dudo que el susodicho termine agachado y retorcido muerto de risa como nosotras. Y que tampoco se haga nadie ilusiones de aprender a cocinar!!!! No sé cómo lo hacemos pero siempre acabamos igual, llorando de risa. No tenemos remedio. Aunque no cocinemos, reírnos nos reímos igual. El negocio sería montar una escuela de gastronomía como terapia alternativa a la de la risa, que tan de moda está ahora. Por cierto, que me han dicho que puedes llegar al orgasmo riéndote. Será verdad? Porque puede ser la bomba. Ya sólo nos faltaría eso!

VENCIDAS POR EL SUEÑO
La noche del viernes prometía…Empezamos por elaborar una exquisita ensalada de hojas varias, salmón y caviar (el punto de cocción no os lo vamos a revelar, secreto del chef). El segundo plato fue más decorativo que otra cosa, ya que constaba de gambas (medio kilo nos metimos entre pecho y espalda, angelitas…) con salsa rosa a base de salpicadas psicodélicas de katchup, de las que mi Zape optó por protegerse (veía peligrar mi integridad, la verdad, me estabas literalmente agrediendo). Pobre Zipi! Y pobre Zape también!
Mesa para dos (las Supernenas decidieron desmarcarse de nuevo), con velitas y todo, luz tenue, música de fondo y más risas, y más aún. La sobremesa con cava excelente se trasladó al ordenador, para comunicarnos con el exterior. Empezaron las zipizapadas: jeje, jaja. El rabino, el amigo del rey Arturo… y no te olvides del primo de Wally, que estaba sobando!!! Y va Zape y despierta a un ángel, todo por interrumpir a un cinéfilo que reposaba tranquilamente en su sofá, niña, lo tuyo es puñetería pura, ayyyyyyy, me recuerdas a alguien… Oye, yo no pretendía despertar a ningún angelito, en serio, si ese encanto de muchacho es ubicuo y multidisciplinar, al menos que no ponga a su nena a dormir al lado, y menos sabiendo que están Zipi y Zape por ahí. Otra vez, que se ponga el móvil en vibrador.. je je. No mi ñiña, lo llamaste al fijo, fue acoso, no tenía opción.
Total, que la fiesta estaba ya montada y decidimos pasar de salir (una vez tú te habías probado 1001 pantalones y 367 camisetas, y te habías puesto monísima de la muerte) y ver una peli. Cuánto duró Zape? Ni la canción de inicio… se quedó literalmente frita. No me acuerdo ni de qué peli era. Suerte que le había prestado un camisón “por-si-aca”. Que le costó ponerse, por cierto. Zape, el escote… va delante. Ok, le doy la vuelta. Zape, la etiqueta va por dentro, otra vez la vuelta… En serio que era un pijama de lo más normal, puedo jurarlo! Mira, bonita, lo del escote pase, pero en mi descargo tengo que decir que lo habías doblado al revés!!!! Es que como las cosas no me salen bien del derecho he decidido hacerlas del revés, a ver si así acierto alguna…

TRÍO DE ASES EN BOGATELL BEACH
A la mañana siguiente frescas como dos rosas, madrugadoras donde las haya (debido a un irresponsable que salía de un after y llamó a horas intempestivas, presentándose in situ, dilo todo, que no nos despertamos de motu propio) (mejor sin detalles) y, siguiendo la tradición de tocar las narices al personal, decidimos despertar a Nachete, hacía buen día y prometía playa. Y como es de buena pasta (un santo, la verdad) y se apunta a un bombardeo y más si se trata de Zipi y Zape, acudió a nuestro encuentro. Fue recompensado con creces y si no que se lo pregunten. Fuimos a Bogatell Beach y se levantó un aire que un poco más y salimos volando. La estampa era tierna; nachete en el centro y a ambos lados una rubia y una morena acurrucadas como si estuvieran en un iglú con aire acondicionado, y tapaditos con las toallas. Como un pachá, el señorito! Las chinas con el “masaje”, no gracias, no ves que ya voy servido? Eso si, se comportó y no hubo que lamentar el efecto tienda de campaña en su atractivo bañador. Si es que es más majo…, jajajaja Nos las aguanta todas, pero más de uno le tiene envidia. Se siente… las cosas hay que ganárselas…

Y “de sobte” el primo de Wally que se une a la reu, ahhhhhhhh, siempre llegas tarde!!! Mejor nos vamos a comer. Por cierto, hemos descubierto la última moda para protegerse de los rayos nocivos del sol: vaya usted a la playa con casco de moto. Moreno, moreno, no se va a poner nipadiós, pero seguro que no acaba con cáncer de piel. Veáse al susodicho elemento, más contento que unas pascuas con su modelito fashion:

El bulto de detrás soy yo; hacer la foto sin excusa era demasiado descarado y como la playa es pequeña…, je je, me puse justo detrás, a riesgo de que me propinara un “cascazo”.

A ZAPE SE LE ACUMULA LA FAENA
Sábado noche: Zape, ahora viene cuando me lío, una auténtica comedia de enredo Ni los hermanos Marx, Zipi. Cena con los amiguetes (todo niños y nosotras, como está mandado). Y la brillante idea de mi niña de incorporar al grupo a Lancelot, un personaje donde los haya. No guapa, que se apuntó por el morro. Pero niña, qué no ves que no pega ni con ruedas, si hasta el primo lo dijo… y se comió casi todos los nachos (no al Nachete, eh) y encima lo aguanté a mi lado! Sutil maniobra la mía, jeje, a ver si se enamoraba perdidamente de ti. No gracias bonita. Vaya noche… Y se nos enganchó, lo veía venir… Zape, hemos de cargar con él? Me temo que si, cómo lo volatilizamos? Pues hala, de excursión con la mochila, qué remedio.
Pero se lo hicimos notar… y terminó por irse. Tú crees Zape que habrá captado la indirecta o seguirá llamándote 108 veces cada día? Sigue, sigue, es como el conejito de las pilas Duracell. Es que muchas luces no le vi, la verdad… y la paella que se la coma toda él o si quiere le buscamos a alguien, jajajaja, que lo solucionamos fácil (recuerda: Quién es Jordi? Quién es el de la foto? Jajajaja) No me hagas hablar aquí en público, pero tengo una idea… jajaja. Luego me la cuentas…
Pues nada niña, que no das abasto… primero upstairs, el arquitectónico, todo un galán la verdad (no es mi estilo pero ya sabemos que así nos va mejor), es que era sobresaliente (lo digo por la altura… y algo más, ayyy Zipi, no tengo remedioooo) (Cuando te conocí llevabas siempre el pelo recogido y ahora te has soltado la melena…te me estás desmadrando, a ver si te voy a tener que atar a la pata de la cama… :-)))) uhm, mejor de la silla… bueno, te ate donde te ate … lo dejamos…
Y luego downstairs: el Pac; loquito por tus huesos. Menos mal que no sabía que íbamos a estar y que además no se le ocurrió subir, sino, me muero, Zipi… llevaba allí un par de horas el pobre!!!! Con lo grande que es Barna y tenemos que coincidir. Otra vez le pregunto dónde va a ir, porsiaca. Y menos mal que todo acabó bien (muy muy bien, me encanta ver salir el sol bien acompañada, mmmm).Yo me divertí tanto preparándote los escenarios para que no coincidieran los actores, entreteniendo al personal de aquí para allá que joooo, me olvidé por completo de mi, cachis!. Di que últimamente tu rubia cabecita está en otra parte, cariño… (Es la declaración del IVA, que me tiene frita), ni la lesbi que te ligaste te animaba, Ay si, oye, que se me pegó un buen rato y yo como soy tonta pensé que iba de buen rollo, hasta que empezó a echarme los tejos! A mi edad estas cosas… Pero ya me dijo Pac que te vio rodeada de 5 hombres, así que tu glamour no lo has perdido, aunque no les hicieras ni caso. Que va, eran el niño y sus amigos y sí les hice caso, díselo a Pac, lo que pasa es que para él hacer caso debe ser otra cosa. Tampoco debí estar afortunada con el führer, se fue cabreado ni con el primo, que me acusa de palomita voladora, pero es que a mi las jaulas no me van, ni que sean de oro, a no ser que metieran dentro a mi wally!!! Nadie me comprende... (Calimero seguro que si).


Zipi y Zape

Semana 10: Encontramos a Wally!!!!

Pero claro, debajo de esa oronda señora, no ha sido fácil, no… (Ya podíamos buscar… hasta en el super.) El problema va a ser sacarlo de allí. Está claro que la pobre señora (que se ha de reconocer, lo vio primero, si ese es un punto a su favor) no lo va a soltar así como así. Creo que no, además es que está enganchado por efecto ventosa, me temo!!! Y fíjate lo bien dotado que debe estar para poder rellenar orificio de tales dimensiones.
Opción A: llamar al RACC y que traiga una grúa.
Opción B: dado lo destrozadito que debe estar, después de soportar tamaña mole, quizás lo dejamos como está (no nos va a servir de nada, Zipi) y nos buscamos otro. Yo me inclino por esta última opción; se le ve algo oprimido y exprimido. Zape, tú crees que nos habrá quedado algo?

A ver, vamos a repetir los requisitos:

1.- Simpático
2.- Atractivo
3.- Inteligente
4.- Atento
5.- Cariñoso
6.- Pasional
7.- Divertido
8.- Sin traumas
9.- Positivo
10.- No importa edad si la carrocería está en buen estado
*Otras propuestas negociables


Reflexionando muy muy profundamente, he llegado a la conclusión de porqué no lo encontramos: es que ya lo tenemos, pero no lo queremos reconocer. Uy Zape, tú crees? Tengo mis reservas… Repasa los puntos, (excepto quizás el 8, y quién esté libre de pecado, que tire la primer piedra), ¿te suena a alguien? ¿A que si? Hombre si, ahora que lo pienso… el bloqueo es un trauma, si. Hasta las carrocerías están en buen estado (Bueno, bueno, menos lobos… digamos que aceptamos pulpo, correcto diría, tampoco hay que exagerar, pero que conste que con unos pequeños retoques casi a Hollywood) y el motor funciona perfectamente (eso no te lo niego, fino como la seda). Te has dejado la azotea, punto indispensable… Quizás el problema es nuestro, que vamos demasiado por libre y por eso el asunto no acaba de cuajar. Más que nada debe ser la impresión que damos, no nos miran desde el respeto, no se paran a leer entre líneas. ¿Tanto asustamos? Eso dice la peña. Yo creo que no. Quizás les van las sumisas que parecen no haber roto un plato, pero ojo niños, la mayoría va con sorpresa Kinder… Propondría a nuestros encantadores visitantes masculinos nos dieran su opinión sincera para resolver el dilema que rodea nuestras vidas, y serán adecuadamente recompensados.

BARBAQUIEU
Esta vez si. No me acuerdo si hemos quedado en una fecha o no, (bueno, dependerá de un posible compromiso del padrino pero seguramente será este mes y estoy pensando que mejor de noche y con la Robert’s Band) pero la barbacoa se hace, que necesitamos empezar la temporada. Será la “Fiesta de la primavera” (pero nada de Flower-Powers, ¿eh?). Reservado el derecho de admisión, entrada sólo con invitación. ¡Que ya está bien de que cada hombre invite indiscriminadamente a 7 u 8 titis, hombre! Nada, cada hombre ha de traer al menos tres de su mismo sexo (el tamaño no importa, jeje). Si quieren ligar, que se lo monten en otro lado, o, al menos, que se traigan una sóla, abusones! Y no es que nosotras queramos ligar, pero sí al menos divertirnos y alegrarnos la vista. Zape, no nos engañemos, porque últimamente nos llevamos cada disgusto, mira que si viene el hermano de drácula!!! (esto lo digo para que quienestuyyosabemos no se ofendan, que conste), y con tanta loba no hay manera de acercarse a nadie. Así que, Zipi, a ponerse en marcha, que todo es empezar. Pereza me da, no creas… listas, e-mails, compras… organización!!! Pero hay que hacerlo, venga, manos a la obra; inauguremos la temporada de eventos.



Zipi y Zape

Semana 9: Las "Supernenas" se desmarcan

Pues si, de nuevo decidimos abandonar a “nuestros hombres” y hacer una salida de féminas, que de vez en cuando toca cambiar de aires, ¿Y de hombres? Nooo, los nuestros son insustituibles bueno, bueno, eso está por ver mi Zape, ¿ Dónde cenar? Un sitio que estuviera cerca de nuestro objetivo nocturno (Luz de Gas), ya que, dado el amplio abanico de posibilidades de encontrar aparcamiento en la city, lo mejor era colocar el coche lo más cerca posible. Bien, consultamos con nuestros contactos, el bollicao, niña, aclarémoslo, y que no se nos “pegó” de milagro, si es que lo tuyo es imán y nos recomendaron un sitio, al cual llamamos y reservamos para las 23.00h. Pero como dos de las supernenas llegaron al lugar de la cita (casa de Zipi) a las 23.10h, acabamos cenando una bravas en Tejada (a la antigua usanza… tiempos adolescentes!). Eso si, regadas con un buen vinito y acompañadas de un montón de risas, a pesar de que de personal quedaba ya poco, y el que quedaba era del geriátrico de al lado, más bien diría que cantábamos como cuatro almejas.. No mencionaremos las caras de los pobres camareros, con ganas ya de irse a casa, cuando les pedimos otra ronda de cafés.

Las iluminadas de la noche: Entramos en Luz. Gente, gente y más gente, tropezones mil, encima, sin fuego, lo cual daba pie a que más de uno pensara que al pedirle fuego estábamos intentando ligar con él, nada más lejos de nuestra intención!!! Dios mío que plastas…, que no, que no saquemos temas, que sólo quiero fuego!!! Y eso no implica ni un minuto de conversación, ni saber nuestros nombres. Que gozada cuando les dimos esquinazo “a los guapos”, no puede ser, pensaron ellos con cara de sorpresa, con lo monos que somos, si de esos que, copa en mano reposan el brazo en la barra con cara de –hola, soy guapo y tú no,, o al capitán tan tan, condecoraciones incluídas. Que no, que tampoco queremos una copa, que nos las pagamos nosotras, que así no tenemos que aguantaros, será posible! Eso si, nos vamos dando cuenta de que, cuando no llevas guardaespaldas, hay que llegar hasta el extremo de pedirle a un desconocido que haga ver que es tu novio, para librarte de un “pulpo” (el problema es que luego el desconocido se vuelve pulpo también, uff que jungla), parece ser que en el Aquàrium dejan salir a los octópodos el sábado noche. Qué ojos más bonitos tienes, y que pelo… pero so memo, si no se ve nada, no ves que soy calva? Zipi, tendré que informarme en el Zoo qué noche sueltan a los tigres auténticos de Bengala (en Luz no creo, pide también un plano). Por cierto… hablando de Zoo: lo pregunté: los gorilas… nada destacable, pero los chimpancés… sólo se le ha de ver las caras a las hembras. Se parecen a las nuestras?, jeje.

Ronda de saludos a antiguos admiradores de antiguos nada niña, que el quemesé está bien tiernecito y por cierto, a qué esperamos, no te quitaba el ojo de encima, ni la mano… no te confundas, la mano como mucho en la cintura, que lo tengo a raya, jajaja, no hay que apresurarse, las cosas de palacio…. Si ya digo yo que es la mejor táctica, la de la retención, así se vuelven loquitos por tus huesos y cuanto más dura menos amnesia tienen luego. (el dura es por la retención?)
Lo más divertido: el juego de las preguntas Anda que se la hiciste buena al niño (te gusta más que bollicao?), creo que te odiará de por vida. Más que la quina, ya lo sabes, jeje.

VAMOS A LA PLAYA
El día después. Pereza a tope, pero animadas por el radiante día, decidimos ir a la playa. Inauguración de la temporada, ¿Nudista? Vale!!!! Qúe cosas me enseñas, si es que ya lo digo yo, no tenemos idea buena, sólo me faltaba añadir las tuyas a las mías. Ayayay, cuatro gatos (y ninguna gata, por cierto… pero una foca, si). La brisa del mar no era precisamente agradable ante lo cual decidimos reservar nuestras zonas íntimas para otros quehaceres distintos del lucimiento, como tampoco lo era la vista del tipo espatarrado que se nos plantó delante (si, delante, espatarrado y como Dios lo trajo al mundo, es decir, para el que no lo entienda, con los webs a la vista de todo el mundo, al menos de nosotras, que no podíamos reprimir las carcajadas ante tamaño panorama). Eso si, la cara se la tapaba con la camiseta, no entiendo nada, en fin, mi primera experiencia en una nudista! Para no perdérselo. Qué raros son los hombres, y así en versión nudista mucho más, en serio están más monos un poco tapaditos (o yo seré una antigua…)

A destacar también los paseos (él debía creerse que hacía jogging) arriba y abajo de un proyecto de musculitos bolsita en mano. Al menos éste iba en bañador, porque con los saltitos que daba, sí que ya no íbamos a saber donde mirar sin morirnos de risa. Vaya, toda una experiencia. Seguro que repetimos. Sol, tomamos mucho, pero reírnos… vaya si lo hicimos!!!!!!!!

Zipi y Zape

Semana 8, Bis: Cariño, he intoxicado a los niños

Ya es lo último que me podía pasar (o lo penúltimo, como las copas). Cariño… he intoxicado a mis hijos. Casi puedo ver mi foto en las páginas de sucesos junto a pedófilos y maltratadores infantiles. Llevo un disgusto! Pobrecitos, ya nunca podré recuperar su confianza, a veces parece que me sonríen pero son muecas de dolor y me miran raro, por el rabillo del ojo, lo detecto. Me observan mientras se echan las manos al abdomen con cara de víctimas. Tú, ni caso, como si no fuera contigo. Ya sabes que a los hijos les encanta hacer sentir culpables a los padres. Haz como que no los ves, ponte a cantar, ensaya el paso del cangrejo… ya verás que cuando vean que su táctica no surte efecto, lo dejan correr.
Sucedió el lunes. Me entretuve más de la cuenta en el súper. Entre tú y yo… estuve probando la técnica del ligue en las grandes superficies; mira hermanita, por intentarlo que no quede. Es que me dijeron que no lo hacemos correctamente, que por la noche no vamos a conocer a ningún hombre de bien, que los que valen la pena se encuentran, por ejemplo en el súper, cuando se te cae algo y él te lo recoge. ¿Quedan de esos? ¿Y encima aprovechables? Deben ser los que acompañan a su mamá a comprar… Pues bien, aproveché, y como tenía que comprar mucho… hala!, a lanzar tomates, berenjenas pepinos… hasta probé con el pollo troceado y los tacos de queso… nada, ni el menor conato de socorro. Menos mal que ya no hay tambores de detergente, sino te veo descalabrando a alguien. Me miraban, eso sí… qué extraño, pensé, me habré despeinado? Zipi… tu sabes que yo siempre te apoyo… pero hija, es que era para verte, en medio del súper tirándolo todo al suelo… no me extraña que no se te acercara nadie… lo raro es que los de caja no llamaran a al frenopático…Total, que me pasé más de media hora recogiendo yo solita toda la compra desparramada por el suelo. No será el día, ni estará “él”, pensé… Y si estaba, se debió esconder. En serio, no lo vuelvas a hacer, que me veo montando las fiestas en Sant Boi.
Se me echó el tiempo encima y ya en casa, mientras colocaba las cosas en la cocina me apercibí de que alguien había dejado una pizza fuera de la nevera, sobre la encimera, muy bien colocadita ella. Pensé: genial, la han puesto ahí para que la prepare y como es tarde, pues va, hoy no cocinamos, perfecto… deberes, baño… y pizza per tutti.
Cenamos primero las dos “niñas” y le guardamos su ración al “niño”, Cuando llega me dice: no os habréis comido la pizza que he dejado ahí encima? Con cara de pavor digo –por qué? –Pues porque estaba caducada… Lo miro y sí, tenía razón, pero sólo se pasaba de 4 días… Bueno, le comento, no seas exagerado, no hagas caso de eso, no se mueve y está buena, cómetela tranquilamente…
Resultado: El martes por la mañana los dos con indigestión… que desastre!. El problema fue dejarla fuera de la nevera, seguro… Dile al “niño” que no lo vuelva a hacer, o se la come, o la tira a la basura. Pero la “menda” intacta, como una rosa.. . y es que ya dicen que el vino es saludable, lo veis? Como aún debe correr por mis venas, aniquila todos los intrusos malignos. O sea que va a ser que no lo dejo, a él no!!! Y si no fue el vino, es que tenemos estómago para eso y mas, si señor!!! Aunque la teoría del aniquilamiento da para una tesis doctoral. Podemos buscar voluntarios, a ver qué pasa… Sííííííí, hagamos experimentos, quién se ofrece?
La intoxicación ya casi está superada, mis hijos empiezan a sonreírme de nuevo, incluso me hablan… (y sospechosamente no te piden sólo bocatas para cenar? Si no es así, tranquila… Has triunfado y recuperado tu caché de mamá responsable y protectora) pero mi mami me ha amenazado con poner una mancha negra en mi biografía (hasta ahora estaba perfecta, que conste). Qué le vamos a hacer!!! Darle vino a los niños para que no vuelva a pasar es un poco fuerte, ¿no? Sólo era una idea… Un poco si, mejor lo guardamos para nosotras.

Zipi y Zape

Semana 8: Las chicas son guerreras

Al decir guerreras/os, no podemos evitar pensar en alguien valiente, audaz, atrevido, intrépido, etc. porque hay que serlo para ir a cenar a un sitio en el que las mesas se mueven, te atacan cyborgs, te raptan unos alienígenas, cuando vas al lavabo se te apaga la luz y empieza a tronar,… en fin, que el cóctel vino-pizza-guacamole que se te hace en el estómago tiene como resultado una dosis doble de Primperán cuando llegas a casa (por no hablar del café derramado encima a causa de un terremoto de grado 3,5 en la escala de Richter) No mi niña, fue telepatía, yo también derramé el café, si es que estamos sincronizadas…. Eso si… risas, un montón.

No creais que fue menos osada la excursión a la casa de los espíritus, donde al parecer habita un niño (bueno dos, pero uno más travieso que el otro, que ya es decir…). Luces que se apagan y se encienden, puertas que se abren solas, caricias y presencias que vienen de la nada (bueno, eso siempre es placentero, yo invierto aquello de más vale malo conocido… al malo conocido que se lo lleven, démosle la oportunidad al bueno por conocer…).
Unos días atrás se cruzó en mi camino, le salvé de ser atropellado y me siguió. Luego yo desaparecí (claro, ya lo entiendo cree que soy como él) y me han contado… me han dicho… han percibido… fenómenos extraños, quejas por mi ausencia, muestras de indignación (se parece a otro que siempre está indignado)… quería que le trajeran a su amor; me busca en la oscuridad abriendo las luces, corriendo por toda la casa, apaga velas cuando no estoy porque las reserva para mi, me prepara la bañera para que cuando llegue pueda relajarme, y hasta me deja comida por si no me invitan a cenar… es un encanto… será wally?
Pero me cuidaron bien, sí, hubo cena, a la luz de las velas (todo sea dicho era una trampa para ver si el neng las apagaba, pero no lo hizo), una ensalada de salmón de lujo (eso si, sin caramelizar, vaya…). Y para darle más toques de magia a la noche: una de juegos de azar, aunque perdí hasta la camisa (creo que he de dejar también el juego). Él estaba allí, cuidándome, entrando y saliendo de la estancia.
Me habían dicho también que se escuchaban sonidos extraños ajenos a voluntades … jo, yo no oí nada (el vino causa sordera? O es el ron? O quizá la mezcla de ambos?).
Eso si, ya no sé a que hora pero tarde, muy tarde sentí que alguien se tumbaba en la cama a mi lado, delicadamente, y con mucho respeto, no se movió, sólo quería permanecer a mi lado.

SATURDAY NIGHT
Las chicas, además de guerreras, decidimos independizarnos. Que si, que sabemos ir solitas a los sitios, que nos apañamos la mar de bien. Por cierto, éxito rotundo con el queso de cabra: siguiendo la receta original, pero esta vez lo hicimos con miel y en menos de dos minutos!. Más fácil, pero no tan divertido. Condecoración en pecho, habra que probar nuevas experiencias porque está visto que una vez dominado el tema deja de tener su gracia (estaremos aprendiendo de los hombres?)

Entrada triunfal en Luz de Gas (y lo de “entrada” ya es todo un logro), bailar… poco, la verdad, era casi imposible, por lo que nos dedicamos a ir de tournée, a saludar a conocidos y a tropezar, si, tropezar… o pisar, o recibir codazos de desconocidos (sólo si valían la pena, al menos, aparentemente), Ensayamos el paso del cangrejo y resultó!, está visto que cuando no puedas ir p’adelante ves p’atrás, pero ante todo desterrar el inmovilismo, ese si que no lleva a ningún lado.

Hasta que nos refugiamos en una zona relativamente más tranquila (sólo 5 personas/m2) donde poder tomar una copa tranquilamente y seleccionar a nuestros interlocutores (“jejeje”, “claro”, palabras clave que significan: éste no vale un pepino, huyamos…). Por cierto, conocimos al hermano pequeño de Drácula, todo un personaje. Nota: no nos intentó morder, pero nos hizo reír un montón, y eso que no nos enseñó el disfraz del zorro, habría que haberlo visto.

Zipi y Zape

Semana 7, bis: La cocina… Otra gran desconocida

Si los hombres son un enigma, los quehaceres culinarios tampoco parecen ser lo nuestro, aunque a base de perseverancia y fuerza de voluntad todo se acaba consiguiendo.
Sábado: Todo parecía perfecto; nos prepararíamos una sencilla ensalada, un vinito y, mano a mano, procederíamos a “una de sofá” para ver una de nuestras películas favoritas: El diario de Bridget Jones. Pues bien, señores, descubrimos que la preparación de una simple ensalada puede durar cerca de hora y media. La mezcla de ingredientes fueron 2 minutos, pero cuando intentamos caramelizar el queso de cabra echamos de menos a nuestra mamá.
Antireceta: No poner nunca una cantidad a ojo de agua y espolvorearla con azúcar. No cuajaba… más azúcar… más…, mucho más… y al final se solidificó tanto que se convirtió en un engrudo inservible. Risas, eso sí, muchas risas… pobre Zipi y pobre Zape!!!

Repetimos la operación… Siguiendo los consejos del Arguiñano al final la cosa tomó forma. (ver resultado final en la foto).

La sesión de cine
Mantita, cojines, mandos, cenicero, vinito; todo preparado, pero… ah, sorpresa el dvd no lee el disco! Estarán sucios los cabezales? Tengo un cd limpiador! Lo introducimos y con nuestros amplios conocimientos de chino fuimos pulsando las teclas que nos indicaba la chinita, hasta que, oh milagro, empezó a hablar en español… creo que fue peor, aún entendíamos menos… Gracias, pero, hay alguien más? Nos pareció incluso que decía nuestro nombre y nos explicaba la receta del queso de cabra… sería el vino? Jajajaja. Total, que acabamos en la cama viendo la peli en el ordenador, y luego vino el Okupa y se agregó, hay que ver lo que da de sí una cama… Y eso que ya había advertido el pobre que sólo había un sitio donde le molestaría que les acompañara la “hermanita”… hala, por hablar, jajaja.

Semana 7: Meigas? Haberlas, haylas

Aún a riesgo de que nos tratéis de supersticiosas y otras mandangas, cosa que tampoco nos traumatiza, habían ciertos puntos que estaban difusos, y una amiga, aprendiza de bruja, se ha ofrecido a aclarar el entuerto mediante la lectura del tarot. Si, TAROT, ¿qué pasa?

Resultado: en lo que se habían puesto muchas ilusiones, ná de ná, ni chicha ni limoná, desaconsejable, no se va a ninguna parte. Vayapordiós, que lástima porque venía rodado. Y aquello que se ha de olvidar, por mucho que cueste, porque no conviene, porque duele, porque parece imposible, ESO… es lo que está predestinado, guste o no guste, convenga o no… es lo que hay y habrá, for ever and ever. Jugadas que tiene el destino...

Se han repetido las tiradas por activa y por pasiva, del derecho y del revés, por arriba y por abajo, en un vano intento de cambiar las interpretaciones. Y decimos vano, porque ha sido eso, totalmente en vano, cachis, que no ha habido manera, que salía siempre lo mismo y el mismo.
Hasta la bruja novata alucinaba. Total, que en vez de aclarar un asunto, y ayudar a cerrar capítulo, pues no, lo complica todavía más dejando el libro abierto. Y qué hacemos ahora, hacia qué lado miramos?

El oráculo ha hablado

Semana 6: Sorpresas

A mi me explicaron que Eva fue creada a partir de la costilla de Adán. Así que deduzco que Adán y Eva tenían la misma dotación genética. ¿Tantas mutaciones han habido desde entonces (y no me refiero a la evolución de la ameba apuntada por Logan), que no hay manera de entendernos?
Cariño, en el caso de Eva se siguió la teoría de la Evolución de las especies; se adaptó al medio. Adán no tuvo tanta suerte, le debió sentar de pena la manzana y se quedó en proyecto. En algún caso habré exagerado… ¿alguien sabe de algún caso?
Por cierto, ¿qué hay de aquello que tenías que preguntar de los primates? Mañana voy al zoo y saldremos de dudas.

Si queremos que nos llamen, no lo hacen (bueno, a veces la artrosis en los dedos impide que puedan pulsar las teclas del móvil, en otros casos es que están muy liados con el trabajo y eso les crea un estado de amnesia temporal –dediqué una entrada a este curioso fenómeno -ver el tercer comentario de la primera entrada del blog: Wally-. No lo hacen con mala fe hermanita, tenemos que ser comprensivas); cuando pasamos de ellos, atacan de nuevo (se llama arranque de “testosteronitis”, no te hagas ilusiones de nada más, es algo cíclico y que se escapa de su control, simplemente les sucede. Ellos lo llaman: tenía ganas de “verte”); si nos apetece verlos, tienen compromisos: “he quedado con gente” -gente: novedad con “tetas”; el hombre es cazador por naturaleza, es una afición que les cuesta dejar, aunque a veces les sale caro y no se dan cuenta de que lo mejor lo tenían delante de sus narices-.
Pero hay que ver cómo se ponen cuando decides pasar de ellos, entonces… zas, nos los encontramos hasta en la sopa. Extrañadísimos ellos porque te notan distante, diferente, ¿es que ya no sientes lo mismo? No hijo, lo que siento es que tú te lo has perdido, hala, coge el rifle otra vez y sigue buscando, ahora ya es tarde… se siente!

Al final voy a tener que darle la razón a Quienyomesé –léase Logan-, y lo mejor será comprar una tumbona bien cómoda (que no una silla de Ikea), acomodarnos, a ser posible al solete, con una piña colada en la mano, y alguien que nos abanique, ¿no? y dejar que todo fluya (“Be water, my friend”). Aunque bien pensado, menos mal que Quienyomesé no se ha quedado sentado en la silla de marras. En fin, que son un misterio sin resolver. Acabaremos llamando a los de CSI a ver si encuentran alguna pista que nos oriente un poco. Los del CSI deben ser de la misma calaña, me temo… ¿O llamamos a Mortadelo y Filemón, que están en el tebeo de al lado? (Ostras no había caído. ¿Y si son wallys?)

WA
Pero esta semana no nos quejamos, ¿verdad, Zipi? Bueno, parece que hay por ahí un “Wa”, el “lly”, todavía no lo ha enseñado, pero de momento da el pego… Ya te lo diré pero a juzgar por lo que hasta ahora ha demostrado tiene bastantes posibilidades de ir añadiendo letras… En sus manos está, crucemos los dedos de las nuestras para que no se tuerza (¿hay alguno que no esté torcido, aunque sea sólo un poquito'). Aunque mejor no hacerse ilusiones, que me trae mala suerte, y ante todo utilizaré la táctica de las coces, esa que tanto les gusta… si es que hay que darles palos de tanto en tanto, que sino se acostumbran a la buena vida.
Bueno, algunos valen la pena, incluso, hasta se merecen que nos levantemos de la hamaca, pero sin prisas, ¿eh? No, no, nada de prisas, esta vez va a tener que trabajar mucho, No se vayan a hacer ilusiones. Que luego se lo creen y aplican la “ley del embudo”. Esta vez no nos la vais a dar con queso, ratoncillos nuestros.

A LA BRASA
Y por aquello de hacer honor a la costilla de Adán, en vez de calçotada va a ser costellada. Sí, antes del 15 de marzo porque después está prohibido hacer fuego (podría ser finde del 10-11). O sea que en casa del Padrino (I), al aire libre y con nuestros retoños, el que los tenga, el que no aguantará los nuestros, je je. Y eso no quiere decir que os vayais a comer a las Evas que haya por ahí, puntualizo. Ojito, que conozco la capacidad de más de uno de tergiversar las palabras (diccionario en mano, o no) (no, dijo que no lo utilizaba nunca, que no le hacía falta, lo debe saber todo… Y no hago cortar-pegar porque es su estilo, no el mío).

Supongo que os preguntareis si finalmente le cerré la boca a Logan. Cuidado con meter según qué en la boca, no te atragantes! Como soy una señora, dejaré que sea él el que lo explique. El chico metería baza de todas maneras, que, aunque éste sea el blog de Zipi y Zape, parece que tenemos un Okupa, así que queridísimo Logan, te cedemos la palabra.


*Nota: Vamos cambiando para no aburriros: Negro Zape, verde Zipi.

Semana 5: Miscelánea

Ya entró febrero. Pasa el tiempo volando o sea que hay que agilizar la puesta a punto y ponerla en práctica de verdad. Bueno, este finde tampoco hemos estado tan mal, no? Al menos, el pego lo hemos dado!!! Mañana lunes es un buen momento para iniciar nuestros quehaceres en dicha materia. Uff, yo tengo la semana complicada… Así que Zape, dejemos de ser socias accionistas del gimnasio y empecemos a amortizar nuestras cuotas. Me temo que en mi caso tendrá que ser dentro de dos semanas. Bueno, búscate una alternativa de momento para ir calentando motores. El plan renove se está haciendo esperar pero será el resultado de la magnífica puesta a punto. No capto… la “puesta a punto” no era otra cosa? Si claro, pero con una buena puesta a punto podemos negociar un mejor Plan renove. No olvidemos entregar el antiguo (es requisito indispensable para que te den uno mejor). Al antiguo que le den.

IR DE COMPRAS
Bien conocido es por ti mi problema con los nuevos artilugios: no me leo las instrucciones!!! O las pìerdes, las tiras a la basura… (Jo, no las tiré intencionadamente, me despisté y luego para montar el mueblecito las pasé canutas, suerte de nuestro hombre). La cámara, el móvil, hasta la tele, uff, es que me da una pereza… Total, haces fotos con el móvil, escuchas música en la tele (en la tele no, en el DVD, otro gran incomprendido) y cargas el móvil en IKEA, que más te da!!! No te quejes que lo de cargar el movil en Ikea fue para llamarte a ti, y anda que no se rieron los dependientes, je je.
Reflexionando detenidamente en mi sofá este finde he llegado a una conclusión: Eureka!!!, ya sé porqué los “hombres” (comillas porque a algunos se quedan en proyecto) no me funcionan; no me leo su manual “funcionarte” sí te funcionan, pero debes apretar una tecla que no corresponde y se rompen o se quedan bloqueados. Pero es que tienen manual?,Lo dudo Dónde lo guardan? Je, je, no me hagas decir barbaridades. Se ven tan bonitos en el escaparate que te los compras y después, que si el encendido no funciona (como que no? Y tanto que se encienden… el problema es que no se apagan…) hombre, a mí de largo encendido ya me va bien…, dices A y entienden B (algunos sólo saben decir: Aquí Buzz Lightyear, llamando al Mando Estelar. ¿Pedirán socorro?), se oyen pitidos distorsionadotes (se llaman ronquidos, niña, no te equivoques), no sintonizan bien (cariño, es que no todos captan RAC 105, que le vamos a hacer si la antena no les da más de si), pones la 3 y sale el canal porno… (inevitable, sigue siendo problema de antena) que desastre, y lo peor es que no van con garantía… O sea que a tirar y comprar otro. Qué difícil es ir de compras!!! Creo que se trata de ahorrar un poco y comprar alguno de marca, que esos, al menos, duran más y tienen garantía. Pues no te digo que no, vamos a probar.


LLAVERO
No es CCC, es todo el abecedario. Ahora ya, llaves en mano, me puedo desahogar tranquilamente: Acobardado, Bobo, Cagamandurrias (te la copio pero es que le va que ni pintado), Dubitativo, Escoria, Fracasado, Gili, Hombrecillo, Impostor, Jeta… así hasta la Z… Zascandil.
No ha tenido ni la valentía de enfrentarse cara a cara para devolverlas, las ha dejado y ha salido corriendo por piernas; es su estilo. Sabía que lo iba a despellejar (sutilmente, por supuesto) Pero nena, hemos tenido mucha suerte, nos hemos quitado un peso de encima, nos ha abierto los ojos, que se quede donde se merece estar. Semejante ejemplar no se merece a mujeres como nosotras (inteligentes, cultas, educadas, con estilo y saber estar, es decir: unas señoras). No comment, ¿Para qué?


ZIPI-ZAPADAS
Oye Zipi, se tiene que acabar esto de separarnos los sábados, a menos que se trate de alguien MUY-MUY-MUY especial (o algún evento ineludible). Mantenimiento y ensayos, para los viernes. No fue un mantenimiento mi niña, sólo una cena de conocimiento. Terminantemente prohibido: caras tristonas (era cansancio), exceso de alcohol -sólo se admite el “puntillo”-, aislamiento (si es en compañía masculina, sólo un ratito, y con previa autorización y visto bueno) Evidentemente si no está bueno no se permite…ja jaja. Se aconseja desmelene moderado (se acepta bailar en el podium) Eso dependerá del tamaño… de los tacones, je je. Obviar comentarios punzantes Loganarios (comentarios binarios de Logan, se entiende), ya me ocupo yo de “cerrarle” la boquita, jeje. (ojo no te atragantes). Las loganadas sólo aquí, que a ciertas horas no estamos para sermones ni latinismos. Ay, ay, ay, la que he dicho. Menos mal que está en Ses Illes y tardará en contestar. Se le acumulará la faena.

PRÓXIMOS EVENTOS
Sábado 10: CALÇOTADA en Casa del Padrino II (Vallromanes): ayer ya hice yo la campaña de pre-marketing, dada tu (notada y llorada) ausencia (la familia de sangre me requirió, era ineludible). En principio la idea era hacerla a mediodía, pero parece que hay gente que a mediodía no va a poder… se puede trasladar a tarde-noche, con Robert’s Band incluida (dado que según qué ausencias harán que la cosa pierda cierto interés) No creas, hay que saber separar las cosas, además mis poderes oníricos son infinitos, hacen maravillas. Tema a tratar en la próxima reunión en la cumbre -es decir, en cuanto hablemos por teléfono-. Por cierto, amables lectores y animadores de este, nuestro blog: estáis invitados. Seguiremos informando.

Finde 17-18 Enero. CARNAVAL: Propongo enviar un mailing para ver cuánta gente se apunta, y decidir entonces si lo hacemos en la casa que propuso Donatello (es Raphaello, que no te enteras) o buscamos algo más cerca de Barna. Si no, siempre nos queda Venecia. (ese viaje me lo reservo para alguien muy especial).

Semana 4: More of the same

Logan, ahí va una ración de carnaza, venga desángrame… soy toda tuya… (aprovecha, que me he vaciado, en cuanto me recargue vuelvo al ataque y entonces te vas a enterar). A mi no me desangres, estoy totalmente recargada: las pilas Duracell hacen milagros, ya te presto unas cuantas.

Día reflexivo hoy, lunes soleado. Y eso que me han puesto un cielo limpio y precioso… Pero toca análisis interno, a la vista del caos acontecido en los últimos días. No cariño, no ha sido caos, en tu caso ha sido K.O. (se pronuncia igual pero son cosas diferentes), pero ahora hay que levantar ese ánimo.

No está bien enfocado, no señor… ¿No dicen que año nuevo vida nueva? ¿Dónde está el plan renove? A ver, cariño, si algo no funcionó… no funcionará, no te engañes (teoría que nunca falla). Y no hay dos sin tres, pero a la tercera va la vencida, vamos a enfocarlo de manera positiva.

Ejercitar más el autocontrol, dominar la impulsividad… tareas pendientes siempre, a ver si el 2007 me las regala de una vez (me las debe!!!) A nuestra edad la cosa ya no tiene remedio, no nos engañemos. Podemos intentarlo con Santa Rita, a ver qué pasa, pero no nos hagamos ilusiones. El que nace chicharra, muere cantando.

Eternos porqués, siempre amenazantes. A lo mejor no hay que analizar tanto, verdad? Eso decís siempre vosotros, los del otro lado del río… Porque van de sobrados, pero se comen el coco tanto como nosotras.
Qué hago, me lobotomizo como dice Logan? Así, sin posos de sentimiento, se vive mejor? Ni hablar, ni se te ocurra, mejor con exceso de sentimiento que con cara de vinagre.
Pero es que además, ahora, tiene más delito el temita porque hay conocimiento a priori, no hay incertidumbres, está todo cuantificado y clarificado (que no cualificado, jeje) El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, y la mujer, la que tropieza mil veces con el mismo hombre. Y seguimos sin aprender. Qué l’hi farem!!!!!!!! Es lo que hay…

Y dale! Erre que erre! En fin, voy a tener que ir a una coracería, llamaré a Raphaello que me acompañe, docto él en la materia (no te me rebotes Logan que sabes que es con mucho cariño), a comprarme una de esas, de las buenas, de acero inox mejor, por si a alguien se le escapa una lágrima, que no se oxide. Eso si, coraza fashion, antes muerta que sencilla! No, no, nos vamos tu y yo a “La perla” y nos compramos un conjunto bien sexy (uno cada una e intercambiables, por si aca…)

A que no entiendes nada? Pues hala, a comprimirte el cerebro en busca de un sentido… Perdón… tú no tienes la culpa… Ni caso, está tonta, ya se le pasará. No te comprimas nada no vaya a ser que luego tengas un disgusto.

Sigo que hay más. Nada, que no calla. Qué agobio la otra noche, rodeada de pasados y presentes, y analizando uno y otro y cada uno de ellos. Primero la cenita con papachuli (él majete, tiobuenete, encantete, solete, y no sigo, ufff) y sus amigos (ellos no tanto, para nada)… anda que el proyecto de Elvis (para no perdérselo, por cierto) no sabía con quién se metía… quedó servido Buena eres tú para quedarte calladita. Siento no haber estado en disposición de ayudarte, pero no hacía falta, y se que lo comprendes. Luego dancing in the night eso te juro que sólo lo hago por tí, ahí miras a tu alrededor y te das cuenta de muchas cosas; el que parecía ser no es - si es, pero poca cosa, cariño, para comérselo con patatas y punto(pelota), que rato bueno si está, pero para mirarlo desde el escaparate, como no lo enchufemos a la corriente de 2.000 voltios, no saca chispa nipadios, el que no tenía que aparecer aparece (este quién fue? El moro?), el desaparecido manda un mensaje a las tantas (ya me estoy perdiendo… Carrocería Porsche?) y el que no aparece... (a él lo respetaremos, es mi debilidad). Anda que no! El causante de las urgencias periódicas? Me he liado, en serio, hija, me vas a tener que hacer un esquema.

Como ves mi querido Logan somos humanas también y si… sentimos. Jo, necesito ración de mimitos… castos por favor!!! No te fíes, que la mayoría empiezan por los mimitos castos o por los masajes y luego las manos van al pan. (He dicho LA MAYORÍA, no TODOS).

Adivina quién pero no me descubras… Adivina, adivinanza… ¿qué se tiene que adivinar? ¿Quien es quien?

Semana 3: Sin comentarios

Semana 2: Puesta a punto y Plan Renove

Vamos a quemar nuestros últimos cartuchos, que no se diga que por nosotras no ha quedado. Objetivo número 1) Puesta a punto; se trata de intentar mejorar la carrocería (difícil porque es óptima, pero siempre hay pequeños detalles). Para ello dedicar unos minutos cada día a delicados cuidados. Procedamos: lunes depilación, incluídas ingles brasileñas: martes mascarilla capilar para lustrar el negro azabache de zape y el rubio dorado de zipi; miércoles baño de algas e hidratación corporal; jueves manicura y pedicura francesa; viernes mascarilla facial; sábado retoques generales por si nos hemos dejado algo y domingo comida en casa de nuestro queridísimo, con dieta de salmón ahumado ultrajado de su nevera, jeje.

El objetivo número 2) , el Plan Renove, éste no es tan sencillo. Se trata de hacer un borrón y cuenta nueva de nuestra lista de admiradores, ya que los actuales no nos convencen... O sea que reseteo en nuestro procesador y a por nuevos horizontes... La esperanza es lo último que se pierde y Zipi y Zape tienen mucha fe!!!!!!! Va ser una dura tarea, como buscar una aguja en un pajar, y no sólo una claro, hay que preveer plan A, B, C, D, E, F, por lo menos, es como la lotería, cuanto más juegas más posibilidades tienes de ganar.

Semana 1: Propósitos de año nuevo

Zape:

No hay uno sano: pesados, volubles, acorazados, falsos príncipes, calzonazos, indecisos, egocéntricos, mentirosos… hay de todo. Nada, que parece que el nuevo año no trae nada de nuevo. Visto lo visto, y lo que vemos es que pocos hay que se salven de la quema, lo mejor va a ser pasar página. Zipi, que los únicos que valen la pena son Nuestros Hombres, que, sin necesidad de pedirles nada, ponen su carroza a nuestra puerta, nos dan un abrazo si notan que lo necesitamos, nos llaman si saben que estamos tristes o preocupadas, con una sonrisa a todas horas, una canción dedicada a “Zipi y Zape” en el Titus, y otras cosas más íntimas que no explico aquí porque no queda bien, pero que nosotros cuatro sabemos, ja, ja.

Zipi:

Y el que quiera pensar mal que lo haga, allá él… Vamos, censuras a nosotras!

Pues si Zape, tienes razón, el año nuevo pinta de lo peorcito; continúan los amnésicos, los traumatizados, los simples de espíritu..., con el agravante de que ahora son un año más viejos. Y si alguno vale la pena o está cogido o es demasiado joven, es una pena… Eso merece una mención aparte, todo se andará. Así que niños, a Nuestros Hombres me refiero, sois los mejores, ya os lo he dicho muchas veces y gracias por estar ahí

Zape:

Rafaello (o Donatello, ya no me acuerdo) nos calificó ayer de “terremotos”. Pues si, ¿y qué pasa? Pues si están con nosotras será porque les gustamos así, ¿no? Y al que no le guste, aire. Que no sobreactuamos, que no vamos de divas, que llevamos nuestro rollo y no tenemos la culpa de ser el alma de la fiesta, que os enteréis, por lo menos, de la fiesta particular que tú y yo nos montamos y a la que parece que mucha gente se quiere colar. ¿Será por algo? Porque solas no solemos estar, y si lo estamos, es porque nos apetece, para reírnos del mundo, ¡que se enteren de quién somos Zipi y Zape!

Zipi:

Es Rafaello, acuérdate, por lo del cantante, ja ja ja. Y además le encanta la pizza, ayer de salmón, no? Yo prefiero ser un terremoto que un pasmo, prefiero vibrar que ponerme una coraza. Si, es cierto que a veces se sufre, pero cuando vives según que sensaciones; ese brillo en los ojos, el palpitar de nuestros tambores vivos… mmmmmmm… no me lo quiero perder Zape. Acorazarse es morir en vida y si no mira la cara de tristeza que tiene Rafa. Que no nos “castre”, que sin nuestra chispa sus noches no serían las mismas. Y no os olvidéis de una cosa: Zipi y zape no lo son para divertiros a vosotros, lo son porque nos han dibujado así …

Zipi y Zape

De Conquistador a bufón

Zape tiene razón: cuatro ojos ven más que dos y está claro que a la fauna
masculina que se lleva hoy en día hay que examinarla bien, porque mira que
están tarados, eh, uffffff, si zipi y zape hablaran más –difícil pero no
imposible- alucinaríais, pero seremos discretas -al menos lo intentaremos-
no vaya a ser que alguno caiga por estas páginas, se sienta identificado y
coja un trauma.

Wally ya es historia, socia, tienes razón, la camiseta a rayas es hortera.
Ahora lo queremos sin camiseta, a pecho descubierto, luciendo palmito,
depilado o no –al gusto-, bueno si se depila alguna vez mejor, más que nada
es que así pasa por donde nosotras pasamos desde hace años y se da cuenta de lo que es una mujer.

Caramba ya!, tanto cobarde suelto… es que los hay que aún están “agarraos” -así, en garrulo es más preciso- a las faldas de sus mamis. Luego les engancha una víbora, –en su acepción sinónima de bruja- y los lleva por donde quiere –será que la lengua biperina les da más morbo-. El ligón de feria, ese macho inexpugnable, con fuerte personalidad que se las daba de mil hombres y conquistador queda atrapado por la víbora -normalmente de estilizada figura hasta que al poco tiempo se le pone el trasero –dije culo!!!- como un botijo y el seductor es reducido a la categoría de calzonazos, condenado a ser manipulado de por vida y a criar barriga salchichera.

Que triste final, Don Juan, mi señor –con sorna, eh-… que bajo has caído. Que ciego estabas… (Moraleja: cómprate unas gafas antivívora) y para que veas que no te guardamos rencor te deseamos suerte… la vas a necesitar de
por vida.

Que nadie intente colársela a mi zape, o se va a enterar de quien es zipi,
la unión hace la fuerza y cuidadín porque somos más malas que la quina
cuando nos enfadamos –ríanse de los hermanos Malasombra-.

En fin Zape, me he ido por las ramas pero es que una cosa lleva a otra y
tenía rabia contenida…

2007 - ¿Odisea en el espacio?

Desde luego, esperamos que sea mejor que el 2006, aunque algo bueno ha tenido: hemos conocido a un montón de gente genial, y, sobre todo, nos hemos conocido nosotras, "Zipi y Zape". Pero no vamos a volver la vista atrás, no sea que nos convirtamos en estatuas de sal, menudo aburrimiento!!! Que nosotras no sabemos estarnos quietas, le pese a quien le pese, y si el hombre que se enamore de nosotras ha de sufrir, pues, se siente, es lo que hay, y al que no le guste, aire.

Y a Wally, como no aparece, que le den, que, al fin y al cabo, no nos gustan los hombres con camiseta, y menos a rayas. Con camisa (por fuera de los pantalones), marchoso, divertido, inteligente y que nos guste mucho, mucho. Pero que quede claro: ha de contar con la aprobación de la otra, así que, chicos, si quereis a una, tendreis que encantar (que no enamorar, ya que por suerte, nuestros gustos son muy diferentes) a la otra para que dé su beneplácito, y que os quede claro: todo lo que hagais o digais va a ser expuesto en cónclave - bueno, según que, con pocos detalles - y criticado o alabado por las dos, así que... vosotros mismos. Zipi y Zape al ataque.

Freddie Kruger?

Ay, ay, socia, que coco me ha hecho pensar... es cierto que Wally lleva la misma camiseta que Freddie Kruger, uno con rayas rojas y blancas y el otro rojas y negras, pero... ¿y si son como el Dr. Jekyll y Mr. Hide? ¿Y si resulta que sí, que son la misma persona? En realidad eso solucionaría todos los misterios, de porqué primero parecen encantadores, atentos y cariñosos, y luego se transforman en seres desagradables y antipáticos!!!!! Por lo menos, el hombre lobo muerde en el cuello.. o ese era Drácula? Nos querrán chupar la sangre? Drácula se transforma o sólo duerme de día? Porque uno que durmiera de día sin tocar las narices, y nos diera mordisquitos por las noches es mejor que un transformista. Pero eso de tener el ataúd en el comedor, no sé... siempre lo podemos tapar con un mantelito bien mono y servir el té a los invitados... o decir que es una mesa fashion
Me parece que me quedo con E.T.
ELEN

Extraterrestres?

De verdad que estoy llegando a pensar que todos los hombres están locos, o que son extraterrestres que invadieron la Tierra en la época de nuesta madre Eva, para tocar las narices y, como en "caravana de mujeres" (aquí sería "OVNI de ET's) reproducirse y perpetuar su especie, cuyo genoma sólo difiere del nuestro en el cromosoma "Y", el cual les da las características de interesados-desmemoriados-pasotas-etc etc (lo del etc es para no ofender con más adjetivos descalificativos).

Por suerte, existen las mutaciones: de vez en cuando aparece alguno cariñoso, atento, encantador, que normalmente no va acorde con un extraordinario físico. Mi teoría (creo que voy a hacer la tesis doctoral sobre esto) es que los cariñosos-atentos-encantadores-guapos (vamos a llamarlos ET-A) no sobreviven a la selección natural, es bien sabido que sólo lo hacen los más fuertes, es decir, los ... (ET-B), que se los cargan sin darles tiempo a adaptarse al habitat. Es una simple cuestión de competencia. Si algún ET-A ha tenido tiempo de aparearse, está claro que su progenie con el cromosoma Y será cómo él... pero como el ambiente también influye, o se convierten en ET-B o ya en el cole los muelen a palos (ahora lo llaman más finamente bullying).

En fin, socia, que me veo buscando mutantes con un analizador de ADN en el bolso, no sea que me la den con queso. ELEN.

Pasando de Wally!!!!!!!!!

Bueno, cansada ya de buscar a Wally he decidido enviarlo a dar un paseo, que no "el paseo", pobret, tampoco se merecería eso, o si!!!!!, pero no soy tan cruel. Adios Wally, que te vaya bonito. Estoy harta de traumatizados, de cortos de neuronas, de largos de hormonas... Es que no se salva ni uno, eh Perla. Así que me voy de vacaciones, metafóricamente hablando. Terminado el periodo primaveral, ese en el que se acelera el corazón en busca del amor perdido, llegó el verano, para disfrutarlo en plenitud y sin esperanzas emocionales, así que me vacío de "esperas" y me lleno de energía renovadora. Pues eso: Viva el verano, la música y el desenfreno... y "que te den" Wally...

Sant Joan

Agitado fin de semana, este de Sant Joan, inesperado, impredecible, y de Wally, ni rastro (y eso que alguno nos la intentó dar con queso con la camiseta a rayas, pero no coló). Eso sí, risas, un montón, comida, variada (todo el finde comiendo sobras, la coca el domingo parecía cartón-piedra) y amplio surtido de bebidas del cual dimos buena cuenta, algunos más que otros. La organización, PERFECTA, socia, felicidades, eres la más mejor!!!!!
Por cierto: ¿Te has dado cuenta de lo feo que es en realidad Wally?

¿Porqué será?

Sí, como dice la canción: ¿porqué será... que los que más nos gustan, o están tarados (quiero decir... no cumplen algún requisito Walliense) o no nos convencen? ¿Ley de Murphy o simplemente somos gafes? Socia, dos bombones como nosotras, guapas, simpáticas, divertidas, inteligentes, independientes y sin abuela, han de poder encontrar a su Wally, no desesperemos.
Otra posibilidad es que lo tengamos cerquita, pero el pobre (los pobres) se esconde(n) porque lo(s) hemos asustado. Ten en cuenta que dos mujeres como nosotras apueden espantar al más pintado si no está preparado para el shock de conocer a dos mujeres tan maravillosas como nosotras. Y si estamos juntas no te cuento, los únicos que se atreven son los de la peña, porque saben que en el fondo somos dos trozos de pan, pero así... de entrada... cualquiera se cree que somos tímidas, ¿no? Pero como es lo que hay, si se esconde, pues peor para él (ÉL). Quizás podríamos buscar un cebo para que se acerque (ser más modositas, no bailar en el podium...), pero vestirnos de rojo para no pasar muy desapercibidas, no sea caso que se fije en otras... Hemos de idear una táctica.

Se aceptan propuestas de hombres desinteresados.

Puntualizaciones

Vamos a ver: este blog se creó con un propósito muy concreto: buscar a Wally, Nuestro Wally. No para que algunos descarados se vayan piropeando. A ligar a otro blog, hombrepordiosya, que no teneis vergüenza.

Segunda puntualización, ésta para mi socia: ¿no ves que el susodicho Wally no cumplía el requisito de SIN TRAUMAS? O somos estrictas en según qué puntos (otros son negociables) o las que vamos a quedar traumatizadas somos nosotras, por mucha carrocería Porsche que tengan (y lo del Porsche no va con segundas). Ahora, que si te quieres dedicar a la mecánica, mejor que sea con un Porsche, que la garantía debe ser de por vida, pero el seguro te va a costar un ojo de la cara, te lo advierto. A lo mejor, sólo convirtiéndolo en descapotable (craneotomía) lo arreglas. Tengo un amigo cirujano por si te interesa.

Me acabo de dar cuenta de que el Bollycao cumple 9 de los 10 requisitos. El de Sin Traumas lo tendré que averiguar porsiaca, que a mí lo de mecánica no me va. Al otro (tuyasabesquién) le falta chispa y tampoco me va la electrónica. ¿Y si le quemo con un mechero, como quien no quiere la cosa, a ver qué pasa?

Wally

No es cuestión de buscar... ya se sabe, cuando buscas no encuentras. Más bien es cuestión de tropezar un día con él. Pero qué pasa si el que te gustaría -el que has idealizado- se llama wally, encima no lleva la camiseta rayada y además se esconde? Pues que entonces las probabilidades de chocar con él van reduciéndose. Esto es lo que nos pasa a nosotras, que wally -bueno, 2 wallys- no se deja ver. Será que no existe? No es posible, seguro que está en algún lugar de este planeta, y casi casi muy cerquita...

10 Normas para optar al puesto de wally:

1. simpático
2. atractivo
3. Inteligente
4. Atento
5. cariñoso
6. pasional
7. divertido
8. sin traumas
9. positivo
10. No importa edad si la carrocería está en buen estado

*Otras propuestas negociables