Semana 12: BRICO, CENA CON VELAS, MÁS REGRESOS Y MAS Y MASSSSSSSSS

Te juro mi adorada niña que me tienen por un crack de los quehaceres bricolageros, incluso me llaman del extranjero para tales menesteres. Pues bien, la otra noche no daba crédito a lo acontecido. Yo, como bien sabes, soy la antimanuales, pero voy a escribir el antitratado de las buenas maneras caseras. EJEMPLO 1: CÓMO NO COLGAR UN ESPEJO…
Es monismo, la verdad y ha quedado perfecto (en la Bonanova dirían divino de la muerte y en la Barceloneta, la caña de España) que en definitiva es lo que cuenta, no? Por algo el amigo Maqui defendía aquello de “el fin justifica…” Pues bien, los medios fueron, para un simple par de agujeros: kit compuesto de cuatro palillos redondos para rellenar el boquete (imprescindibles) (y nunca mejor dicho lo de boquete, un poco más y parece la boca del metro!) (exagerada!), tres tacos del 5 (nota: no sé si fue la pared, la broca o yo, aunque lo sospecho ligeramente, pero para la próxima tomen nota de coger un taco del 8, se adaptará mejor al agujero del 5. Ahora lo entiendo Zape, me faltabas tú (es que yo y los números y ellos y yo… No, cariño, es que sólo se ha de presionar, no darle vueltas a la blakandeker cual cuchara revolviendo la sopa, (claro, con tanta gastronómía ya me lío), 2 alcayatas a tamaño (5 ó 6 mejor por si no coinciden), lápiz verde fosforito (el color es opcional pero es el primero que encontré), taburete cojo (por no ir a buscar la escalera) no, si el día menos pensado se me descalabra, un martillo para corregir el ángulo de la alcayata una vez ya incrustada en la pared, un trapo no sé para que, pero siempre queda bien. Tiritas, alcohol, vendas por cualquier imprevisto. Ah, y un alargo porque la black nunca llega a donde ha de llegar. Y es que los enchufes los ponen mal, siempre lejos de donde los necesitas. La ingeniería eléctrica no está muy lograda!!! A mi me pasa lo mismo con la aspiradora, será que el tema enchufe-cable no lo tenemos bien calculado? O es que somos muy exigentes? Porque yo creo que los “enchufes” los tenemos muy bien puestos, es el cable que no da de si… Pues habrá que cambiar de cable, está visto!
Prosigamos, percutor en mano proceder al perforado de las marcas realizadas previamente (a ojo, sin niveladores, ni siquiera el centímetro, a pelo!!!! que para eso tenemos ya muchos agujeros perforados… Y luego, por no tomar las medidas pertinentes, pasa lo que pasa, claro. No hablemos de medidas que entra nostalgia.
Resultado: uhmmmmmmmm, ladeando un poco la cabeza no está tan mal… Pero la niña no se conforma con menos pudiendo tener más Ante la alternativa de que tu hija acabe ladeada de por vida, no me extraña.
Descolgado de nuevo. Otro agujero y a ver si hay suerte… Y sí, la hubo, y es que ya se sabe, el que la sigue la consigue. No me digas hermanita que no ha quedado perfecto, y las entrañas no se ven!!!
Me quedé sin ver la peli pero cada vez que me miro en el espejo me siento orgullosa de mi misma.
Mi error fue pedirle la Black & Decker para poner un colgador de papel higiénico nuevo: va y se me ofrece ella para hacer el trabajito!!!! Socorro… ya me veo haciendo equilibrios en esos momentos tan íntimos… Yo siempre me ofrezco, es que me encanta la sensación de perforar, pero tranquila, igual se te verá desde la cocina, pero el colgador quedará colgado…

CENA ROMÁNTICA
Mi niña en cambio vivió una velada romántica a la luz de las velas, de esas que te hacen oír violines (bueno, era música ambiente, de esa chill-out) y ver fuegos artificiales. Es bonito el amor, eh? A mi me encanta… cuenta, cuenta, que me gusta recordarlo, jajaja

No te quejes rubia, has probado intentar darles al menos una semana de margen?
Para qué, si con tanta meiga ya soy bruja, ya no necesito ni las cartas; lo veo todo antes.
Contar, contar, no procede que cuente mucho aquí (las cosas íntimas y serias son tema para otro blog, no para el de Zipi y Zape), (secreto secreto…) pero voy a plantear una reflexión: si el marisco es afrodisíaco (dicen) y el chocolate, un sustitutivo del sexo (también dicen): ¿que dirías que pasa si tomas mariscada y pastel de tres chocolates? Je, je, ahí queda eso. Ni caso con lo del chocolate, no ves que entonces chocolate=vibrador?... ¿Vibrador de chocolate? Noooo, que me lo como!!!!

MAS SOMBRAS DEL PASADO
Y tampoco tú has perdido el tiempo, aprovechaste para recordar viejos tiempos con un antiguo amor de hace 20 años.

Dicho así, suena hasta bien… después de tanto tiempo la verdad es que hay muchas cosas que contarse… o tal vez nada? Pero de mariscada nada… La casualidad hace que un día, sin saber porqué, el destino te traiga sorpresas (sorpresas te da la vida), es lo que tiene la vida, esta vida loca, loca, loca… Lástima cariño que no suelo mirar atrás (el paso del cangrejo es en otro contexto, in situ y con música dance-house). No digas nunca de esta agua no beberé… Lo que si digo es que agua que no has de beber … déjala correr… No empecemos con el refranero español... Y no sé que está pasando últimamente, regresan todas las sombras del pasado de golpe, será un aviso? Uyyyyyyyyyyy, vamos corriendo a la meiga (nos va a odiar…, pero el caso es que acierta la condenada), ya no lo veo todo… necesito una lectura entre líneas de matiz esotérico. A ver si me aclara algo. Ya que, por lo visto, el antiguo amor se entusiasmó bastante, es soltero y sin mochilas… (pero es que yo lo prefiero con mochila, así sabe lo que pesa y donde guardarla) y con los años ha ganado en atractivo, no me extraña que no veas nada claro. (Pero acuérdate que he dejado los guapos!!!) Ya sabes lo que dice la meiga: tú ten paciencia (ya sé que la paciencia es la madre de la ciencia y tú eres de letras, pero anda, haz un esfuerzo…), que los hay que no ven más allá de sus narices, deja que tomen ellos la iniciativa, y si no lo hacen… ya se darán cuenta (tarde) de lo que se pierden. Bueno bueno, voy a seguir con el bricolage, que me falta la estantería y déjate de monsergas. Hay que ver como eres, qué descastá!!!!

Zipi y Zape

Semana 11. Varietés: Sueño, Beach y el desmelene de Zape

Como no nos hacen mucho caso nuestros interlocutores, salvo alguna grata participación (están de viaje, cariño, no seas impaciente), nos estamos planteando convertir el blog en un instrumento gastronómico, aprovechando nuestros pinitos en el arte de la improvisación culinaria, a ver si en vez de zipizapadas acabamos llamándole arguiñanadas. Aunque dudo que el susodicho termine agachado y retorcido muerto de risa como nosotras. Y que tampoco se haga nadie ilusiones de aprender a cocinar!!!! No sé cómo lo hacemos pero siempre acabamos igual, llorando de risa. No tenemos remedio. Aunque no cocinemos, reírnos nos reímos igual. El negocio sería montar una escuela de gastronomía como terapia alternativa a la de la risa, que tan de moda está ahora. Por cierto, que me han dicho que puedes llegar al orgasmo riéndote. Será verdad? Porque puede ser la bomba. Ya sólo nos faltaría eso!

VENCIDAS POR EL SUEÑO
La noche del viernes prometía…Empezamos por elaborar una exquisita ensalada de hojas varias, salmón y caviar (el punto de cocción no os lo vamos a revelar, secreto del chef). El segundo plato fue más decorativo que otra cosa, ya que constaba de gambas (medio kilo nos metimos entre pecho y espalda, angelitas…) con salsa rosa a base de salpicadas psicodélicas de katchup, de las que mi Zape optó por protegerse (veía peligrar mi integridad, la verdad, me estabas literalmente agrediendo). Pobre Zipi! Y pobre Zape también!
Mesa para dos (las Supernenas decidieron desmarcarse de nuevo), con velitas y todo, luz tenue, música de fondo y más risas, y más aún. La sobremesa con cava excelente se trasladó al ordenador, para comunicarnos con el exterior. Empezaron las zipizapadas: jeje, jaja. El rabino, el amigo del rey Arturo… y no te olvides del primo de Wally, que estaba sobando!!! Y va Zape y despierta a un ángel, todo por interrumpir a un cinéfilo que reposaba tranquilamente en su sofá, niña, lo tuyo es puñetería pura, ayyyyyyy, me recuerdas a alguien… Oye, yo no pretendía despertar a ningún angelito, en serio, si ese encanto de muchacho es ubicuo y multidisciplinar, al menos que no ponga a su nena a dormir al lado, y menos sabiendo que están Zipi y Zape por ahí. Otra vez, que se ponga el móvil en vibrador.. je je. No mi ñiña, lo llamaste al fijo, fue acoso, no tenía opción.
Total, que la fiesta estaba ya montada y decidimos pasar de salir (una vez tú te habías probado 1001 pantalones y 367 camisetas, y te habías puesto monísima de la muerte) y ver una peli. Cuánto duró Zape? Ni la canción de inicio… se quedó literalmente frita. No me acuerdo ni de qué peli era. Suerte que le había prestado un camisón “por-si-aca”. Que le costó ponerse, por cierto. Zape, el escote… va delante. Ok, le doy la vuelta. Zape, la etiqueta va por dentro, otra vez la vuelta… En serio que era un pijama de lo más normal, puedo jurarlo! Mira, bonita, lo del escote pase, pero en mi descargo tengo que decir que lo habías doblado al revés!!!! Es que como las cosas no me salen bien del derecho he decidido hacerlas del revés, a ver si así acierto alguna…

TRÍO DE ASES EN BOGATELL BEACH
A la mañana siguiente frescas como dos rosas, madrugadoras donde las haya (debido a un irresponsable que salía de un after y llamó a horas intempestivas, presentándose in situ, dilo todo, que no nos despertamos de motu propio) (mejor sin detalles) y, siguiendo la tradición de tocar las narices al personal, decidimos despertar a Nachete, hacía buen día y prometía playa. Y como es de buena pasta (un santo, la verdad) y se apunta a un bombardeo y más si se trata de Zipi y Zape, acudió a nuestro encuentro. Fue recompensado con creces y si no que se lo pregunten. Fuimos a Bogatell Beach y se levantó un aire que un poco más y salimos volando. La estampa era tierna; nachete en el centro y a ambos lados una rubia y una morena acurrucadas como si estuvieran en un iglú con aire acondicionado, y tapaditos con las toallas. Como un pachá, el señorito! Las chinas con el “masaje”, no gracias, no ves que ya voy servido? Eso si, se comportó y no hubo que lamentar el efecto tienda de campaña en su atractivo bañador. Si es que es más majo…, jajajaja Nos las aguanta todas, pero más de uno le tiene envidia. Se siente… las cosas hay que ganárselas…

Y “de sobte” el primo de Wally que se une a la reu, ahhhhhhhh, siempre llegas tarde!!! Mejor nos vamos a comer. Por cierto, hemos descubierto la última moda para protegerse de los rayos nocivos del sol: vaya usted a la playa con casco de moto. Moreno, moreno, no se va a poner nipadiós, pero seguro que no acaba con cáncer de piel. Veáse al susodicho elemento, más contento que unas pascuas con su modelito fashion:

El bulto de detrás soy yo; hacer la foto sin excusa era demasiado descarado y como la playa es pequeña…, je je, me puse justo detrás, a riesgo de que me propinara un “cascazo”.

A ZAPE SE LE ACUMULA LA FAENA
Sábado noche: Zape, ahora viene cuando me lío, una auténtica comedia de enredo Ni los hermanos Marx, Zipi. Cena con los amiguetes (todo niños y nosotras, como está mandado). Y la brillante idea de mi niña de incorporar al grupo a Lancelot, un personaje donde los haya. No guapa, que se apuntó por el morro. Pero niña, qué no ves que no pega ni con ruedas, si hasta el primo lo dijo… y se comió casi todos los nachos (no al Nachete, eh) y encima lo aguanté a mi lado! Sutil maniobra la mía, jeje, a ver si se enamoraba perdidamente de ti. No gracias bonita. Vaya noche… Y se nos enganchó, lo veía venir… Zape, hemos de cargar con él? Me temo que si, cómo lo volatilizamos? Pues hala, de excursión con la mochila, qué remedio.
Pero se lo hicimos notar… y terminó por irse. Tú crees Zape que habrá captado la indirecta o seguirá llamándote 108 veces cada día? Sigue, sigue, es como el conejito de las pilas Duracell. Es que muchas luces no le vi, la verdad… y la paella que se la coma toda él o si quiere le buscamos a alguien, jajajaja, que lo solucionamos fácil (recuerda: Quién es Jordi? Quién es el de la foto? Jajajaja) No me hagas hablar aquí en público, pero tengo una idea… jajaja. Luego me la cuentas…
Pues nada niña, que no das abasto… primero upstairs, el arquitectónico, todo un galán la verdad (no es mi estilo pero ya sabemos que así nos va mejor), es que era sobresaliente (lo digo por la altura… y algo más, ayyy Zipi, no tengo remedioooo) (Cuando te conocí llevabas siempre el pelo recogido y ahora te has soltado la melena…te me estás desmadrando, a ver si te voy a tener que atar a la pata de la cama… :-)))) uhm, mejor de la silla… bueno, te ate donde te ate … lo dejamos…
Y luego downstairs: el Pac; loquito por tus huesos. Menos mal que no sabía que íbamos a estar y que además no se le ocurrió subir, sino, me muero, Zipi… llevaba allí un par de horas el pobre!!!! Con lo grande que es Barna y tenemos que coincidir. Otra vez le pregunto dónde va a ir, porsiaca. Y menos mal que todo acabó bien (muy muy bien, me encanta ver salir el sol bien acompañada, mmmm).Yo me divertí tanto preparándote los escenarios para que no coincidieran los actores, entreteniendo al personal de aquí para allá que joooo, me olvidé por completo de mi, cachis!. Di que últimamente tu rubia cabecita está en otra parte, cariño… (Es la declaración del IVA, que me tiene frita), ni la lesbi que te ligaste te animaba, Ay si, oye, que se me pegó un buen rato y yo como soy tonta pensé que iba de buen rollo, hasta que empezó a echarme los tejos! A mi edad estas cosas… Pero ya me dijo Pac que te vio rodeada de 5 hombres, así que tu glamour no lo has perdido, aunque no les hicieras ni caso. Que va, eran el niño y sus amigos y sí les hice caso, díselo a Pac, lo que pasa es que para él hacer caso debe ser otra cosa. Tampoco debí estar afortunada con el führer, se fue cabreado ni con el primo, que me acusa de palomita voladora, pero es que a mi las jaulas no me van, ni que sean de oro, a no ser que metieran dentro a mi wally!!! Nadie me comprende... (Calimero seguro que si).


Zipi y Zape

Semana 10: Encontramos a Wally!!!!

Pero claro, debajo de esa oronda señora, no ha sido fácil, no… (Ya podíamos buscar… hasta en el super.) El problema va a ser sacarlo de allí. Está claro que la pobre señora (que se ha de reconocer, lo vio primero, si ese es un punto a su favor) no lo va a soltar así como así. Creo que no, además es que está enganchado por efecto ventosa, me temo!!! Y fíjate lo bien dotado que debe estar para poder rellenar orificio de tales dimensiones.
Opción A: llamar al RACC y que traiga una grúa.
Opción B: dado lo destrozadito que debe estar, después de soportar tamaña mole, quizás lo dejamos como está (no nos va a servir de nada, Zipi) y nos buscamos otro. Yo me inclino por esta última opción; se le ve algo oprimido y exprimido. Zape, tú crees que nos habrá quedado algo?

A ver, vamos a repetir los requisitos:

1.- Simpático
2.- Atractivo
3.- Inteligente
4.- Atento
5.- Cariñoso
6.- Pasional
7.- Divertido
8.- Sin traumas
9.- Positivo
10.- No importa edad si la carrocería está en buen estado
*Otras propuestas negociables


Reflexionando muy muy profundamente, he llegado a la conclusión de porqué no lo encontramos: es que ya lo tenemos, pero no lo queremos reconocer. Uy Zape, tú crees? Tengo mis reservas… Repasa los puntos, (excepto quizás el 8, y quién esté libre de pecado, que tire la primer piedra), ¿te suena a alguien? ¿A que si? Hombre si, ahora que lo pienso… el bloqueo es un trauma, si. Hasta las carrocerías están en buen estado (Bueno, bueno, menos lobos… digamos que aceptamos pulpo, correcto diría, tampoco hay que exagerar, pero que conste que con unos pequeños retoques casi a Hollywood) y el motor funciona perfectamente (eso no te lo niego, fino como la seda). Te has dejado la azotea, punto indispensable… Quizás el problema es nuestro, que vamos demasiado por libre y por eso el asunto no acaba de cuajar. Más que nada debe ser la impresión que damos, no nos miran desde el respeto, no se paran a leer entre líneas. ¿Tanto asustamos? Eso dice la peña. Yo creo que no. Quizás les van las sumisas que parecen no haber roto un plato, pero ojo niños, la mayoría va con sorpresa Kinder… Propondría a nuestros encantadores visitantes masculinos nos dieran su opinión sincera para resolver el dilema que rodea nuestras vidas, y serán adecuadamente recompensados.

BARBAQUIEU
Esta vez si. No me acuerdo si hemos quedado en una fecha o no, (bueno, dependerá de un posible compromiso del padrino pero seguramente será este mes y estoy pensando que mejor de noche y con la Robert’s Band) pero la barbacoa se hace, que necesitamos empezar la temporada. Será la “Fiesta de la primavera” (pero nada de Flower-Powers, ¿eh?). Reservado el derecho de admisión, entrada sólo con invitación. ¡Que ya está bien de que cada hombre invite indiscriminadamente a 7 u 8 titis, hombre! Nada, cada hombre ha de traer al menos tres de su mismo sexo (el tamaño no importa, jeje). Si quieren ligar, que se lo monten en otro lado, o, al menos, que se traigan una sóla, abusones! Y no es que nosotras queramos ligar, pero sí al menos divertirnos y alegrarnos la vista. Zape, no nos engañemos, porque últimamente nos llevamos cada disgusto, mira que si viene el hermano de drácula!!! (esto lo digo para que quienestuyyosabemos no se ofendan, que conste), y con tanta loba no hay manera de acercarse a nadie. Así que, Zipi, a ponerse en marcha, que todo es empezar. Pereza me da, no creas… listas, e-mails, compras… organización!!! Pero hay que hacerlo, venga, manos a la obra; inauguremos la temporada de eventos.



Zipi y Zape

Semana 9: Las "Supernenas" se desmarcan

Pues si, de nuevo decidimos abandonar a “nuestros hombres” y hacer una salida de féminas, que de vez en cuando toca cambiar de aires, ¿Y de hombres? Nooo, los nuestros son insustituibles bueno, bueno, eso está por ver mi Zape, ¿ Dónde cenar? Un sitio que estuviera cerca de nuestro objetivo nocturno (Luz de Gas), ya que, dado el amplio abanico de posibilidades de encontrar aparcamiento en la city, lo mejor era colocar el coche lo más cerca posible. Bien, consultamos con nuestros contactos, el bollicao, niña, aclarémoslo, y que no se nos “pegó” de milagro, si es que lo tuyo es imán y nos recomendaron un sitio, al cual llamamos y reservamos para las 23.00h. Pero como dos de las supernenas llegaron al lugar de la cita (casa de Zipi) a las 23.10h, acabamos cenando una bravas en Tejada (a la antigua usanza… tiempos adolescentes!). Eso si, regadas con un buen vinito y acompañadas de un montón de risas, a pesar de que de personal quedaba ya poco, y el que quedaba era del geriátrico de al lado, más bien diría que cantábamos como cuatro almejas.. No mencionaremos las caras de los pobres camareros, con ganas ya de irse a casa, cuando les pedimos otra ronda de cafés.

Las iluminadas de la noche: Entramos en Luz. Gente, gente y más gente, tropezones mil, encima, sin fuego, lo cual daba pie a que más de uno pensara que al pedirle fuego estábamos intentando ligar con él, nada más lejos de nuestra intención!!! Dios mío que plastas…, que no, que no saquemos temas, que sólo quiero fuego!!! Y eso no implica ni un minuto de conversación, ni saber nuestros nombres. Que gozada cuando les dimos esquinazo “a los guapos”, no puede ser, pensaron ellos con cara de sorpresa, con lo monos que somos, si de esos que, copa en mano reposan el brazo en la barra con cara de –hola, soy guapo y tú no,, o al capitán tan tan, condecoraciones incluídas. Que no, que tampoco queremos una copa, que nos las pagamos nosotras, que así no tenemos que aguantaros, será posible! Eso si, nos vamos dando cuenta de que, cuando no llevas guardaespaldas, hay que llegar hasta el extremo de pedirle a un desconocido que haga ver que es tu novio, para librarte de un “pulpo” (el problema es que luego el desconocido se vuelve pulpo también, uff que jungla), parece ser que en el Aquàrium dejan salir a los octópodos el sábado noche. Qué ojos más bonitos tienes, y que pelo… pero so memo, si no se ve nada, no ves que soy calva? Zipi, tendré que informarme en el Zoo qué noche sueltan a los tigres auténticos de Bengala (en Luz no creo, pide también un plano). Por cierto… hablando de Zoo: lo pregunté: los gorilas… nada destacable, pero los chimpancés… sólo se le ha de ver las caras a las hembras. Se parecen a las nuestras?, jeje.

Ronda de saludos a antiguos admiradores de antiguos nada niña, que el quemesé está bien tiernecito y por cierto, a qué esperamos, no te quitaba el ojo de encima, ni la mano… no te confundas, la mano como mucho en la cintura, que lo tengo a raya, jajaja, no hay que apresurarse, las cosas de palacio…. Si ya digo yo que es la mejor táctica, la de la retención, así se vuelven loquitos por tus huesos y cuanto más dura menos amnesia tienen luego. (el dura es por la retención?)
Lo más divertido: el juego de las preguntas Anda que se la hiciste buena al niño (te gusta más que bollicao?), creo que te odiará de por vida. Más que la quina, ya lo sabes, jeje.

VAMOS A LA PLAYA
El día después. Pereza a tope, pero animadas por el radiante día, decidimos ir a la playa. Inauguración de la temporada, ¿Nudista? Vale!!!! Qúe cosas me enseñas, si es que ya lo digo yo, no tenemos idea buena, sólo me faltaba añadir las tuyas a las mías. Ayayay, cuatro gatos (y ninguna gata, por cierto… pero una foca, si). La brisa del mar no era precisamente agradable ante lo cual decidimos reservar nuestras zonas íntimas para otros quehaceres distintos del lucimiento, como tampoco lo era la vista del tipo espatarrado que se nos plantó delante (si, delante, espatarrado y como Dios lo trajo al mundo, es decir, para el que no lo entienda, con los webs a la vista de todo el mundo, al menos de nosotras, que no podíamos reprimir las carcajadas ante tamaño panorama). Eso si, la cara se la tapaba con la camiseta, no entiendo nada, en fin, mi primera experiencia en una nudista! Para no perdérselo. Qué raros son los hombres, y así en versión nudista mucho más, en serio están más monos un poco tapaditos (o yo seré una antigua…)

A destacar también los paseos (él debía creerse que hacía jogging) arriba y abajo de un proyecto de musculitos bolsita en mano. Al menos éste iba en bañador, porque con los saltitos que daba, sí que ya no íbamos a saber donde mirar sin morirnos de risa. Vaya, toda una experiencia. Seguro que repetimos. Sol, tomamos mucho, pero reírnos… vaya si lo hicimos!!!!!!!!

Zipi y Zape

Semana 8, Bis: Cariño, he intoxicado a los niños

Ya es lo último que me podía pasar (o lo penúltimo, como las copas). Cariño… he intoxicado a mis hijos. Casi puedo ver mi foto en las páginas de sucesos junto a pedófilos y maltratadores infantiles. Llevo un disgusto! Pobrecitos, ya nunca podré recuperar su confianza, a veces parece que me sonríen pero son muecas de dolor y me miran raro, por el rabillo del ojo, lo detecto. Me observan mientras se echan las manos al abdomen con cara de víctimas. Tú, ni caso, como si no fuera contigo. Ya sabes que a los hijos les encanta hacer sentir culpables a los padres. Haz como que no los ves, ponte a cantar, ensaya el paso del cangrejo… ya verás que cuando vean que su táctica no surte efecto, lo dejan correr.
Sucedió el lunes. Me entretuve más de la cuenta en el súper. Entre tú y yo… estuve probando la técnica del ligue en las grandes superficies; mira hermanita, por intentarlo que no quede. Es que me dijeron que no lo hacemos correctamente, que por la noche no vamos a conocer a ningún hombre de bien, que los que valen la pena se encuentran, por ejemplo en el súper, cuando se te cae algo y él te lo recoge. ¿Quedan de esos? ¿Y encima aprovechables? Deben ser los que acompañan a su mamá a comprar… Pues bien, aproveché, y como tenía que comprar mucho… hala!, a lanzar tomates, berenjenas pepinos… hasta probé con el pollo troceado y los tacos de queso… nada, ni el menor conato de socorro. Menos mal que ya no hay tambores de detergente, sino te veo descalabrando a alguien. Me miraban, eso sí… qué extraño, pensé, me habré despeinado? Zipi… tu sabes que yo siempre te apoyo… pero hija, es que era para verte, en medio del súper tirándolo todo al suelo… no me extraña que no se te acercara nadie… lo raro es que los de caja no llamaran a al frenopático…Total, que me pasé más de media hora recogiendo yo solita toda la compra desparramada por el suelo. No será el día, ni estará “él”, pensé… Y si estaba, se debió esconder. En serio, no lo vuelvas a hacer, que me veo montando las fiestas en Sant Boi.
Se me echó el tiempo encima y ya en casa, mientras colocaba las cosas en la cocina me apercibí de que alguien había dejado una pizza fuera de la nevera, sobre la encimera, muy bien colocadita ella. Pensé: genial, la han puesto ahí para que la prepare y como es tarde, pues va, hoy no cocinamos, perfecto… deberes, baño… y pizza per tutti.
Cenamos primero las dos “niñas” y le guardamos su ración al “niño”, Cuando llega me dice: no os habréis comido la pizza que he dejado ahí encima? Con cara de pavor digo –por qué? –Pues porque estaba caducada… Lo miro y sí, tenía razón, pero sólo se pasaba de 4 días… Bueno, le comento, no seas exagerado, no hagas caso de eso, no se mueve y está buena, cómetela tranquilamente…
Resultado: El martes por la mañana los dos con indigestión… que desastre!. El problema fue dejarla fuera de la nevera, seguro… Dile al “niño” que no lo vuelva a hacer, o se la come, o la tira a la basura. Pero la “menda” intacta, como una rosa.. . y es que ya dicen que el vino es saludable, lo veis? Como aún debe correr por mis venas, aniquila todos los intrusos malignos. O sea que va a ser que no lo dejo, a él no!!! Y si no fue el vino, es que tenemos estómago para eso y mas, si señor!!! Aunque la teoría del aniquilamiento da para una tesis doctoral. Podemos buscar voluntarios, a ver qué pasa… Sííííííí, hagamos experimentos, quién se ofrece?
La intoxicación ya casi está superada, mis hijos empiezan a sonreírme de nuevo, incluso me hablan… (y sospechosamente no te piden sólo bocatas para cenar? Si no es así, tranquila… Has triunfado y recuperado tu caché de mamá responsable y protectora) pero mi mami me ha amenazado con poner una mancha negra en mi biografía (hasta ahora estaba perfecta, que conste). Qué le vamos a hacer!!! Darle vino a los niños para que no vuelva a pasar es un poco fuerte, ¿no? Sólo era una idea… Un poco si, mejor lo guardamos para nosotras.

Zipi y Zape